【Ｑ】夫が２８歳、私が２５歳の時に結婚しました。２年後に息子が生まれ、その２年後に娘が生まれて４人家族です。娘がお腹にいるころから、私がいっぱいいっぱいになってしまって、夫が私に寄ってきても拒否するようになり、娘が２歳になるくらいまでの３年間ほぼセックスレスになっていました。ちょうどそのころ夫がスマホのLINEで女性とやり取りしているのを私が見てしまい、不倫していることが分かりました。問い詰めたところネットで知り合った女性とのことでした。子育てで大変な私に対して、この対応かと思い、離婚も考えるくらい腹が立ったんですけれど、娘の妊娠中からセックスを拒否していた私にも少しは責任があると考え、許すことにしたんです。あれから３年、夫が求めてきた時にはなるべく嫌な顔をせず受け入れるようにしてきました。今のところ、夫も不倫はしていないようなのですが、夫の態度が少しでも普段と違ったり、いつも食べないものを食べたり、洋服や靴を買ったりしただけで、不倫を疑って喧嘩になります。頭の中では過去の不倫は消化したつもりなんですけれど、どこか引っかかっているみたいで、今、改めて離婚した方がいいかなと思うようになりました。

【Ａ】夫の不倫が分かった時は、「子育てで大変な私に対して、この対応かと思い、離婚も考えるくらい腹が立った」のですよね。人生のどの時期に夫に不倫をされてもその裏切りには腹が立ちますが、上のお子さんの世話と第２子の妊娠、出産のタイミングではなおさらです。結婚した夫婦にとっては新しい家族を迎えて幸せの絶頂期といってもいい時期ですし、女性は新しい生命を授かる喜びもさることながら、妊娠や出産、子育てに対する不安も抱えており、精神的にも、肉体的にも最も大変な時期ですから。夫にとっても妻を精神的にも実際にも支えてまさに苦楽を共にする時期です。あなたが「いっぱいいっぱい」と表現なさるのもよく分かります。
そんな時の夫の裏切りは、あなたにとってどんなにか辛かったでしょう。
それでもご自分が第二子の妊娠中に夫が求めた性関係を拒否したことにも「この不倫は私にも責任がある」と考え許しました。そして夫婦関係を再構築するため、夫の不倫発覚後は、夫のセックスの求めに応じてきました。「なるべく嫌な顔をせず受け入れるようにしてきた」わけです。あなたの言葉から推察すると、夫に不倫をされないためにあなたは「嫌と感じる時」も性関係を持っていたように思えます。「過去の不倫は消化したつもり」と言っていますが、「どこか引っかかっている」とも言っています。あなたと夫の関係、特に性に関する関係が、完全に元に戻ったわけではなく、あなたの我慢によって体裁だけを整えたわけですから、引っかかっているのは当然です。しかもあなたは夫が、すべてご破算にして不倫を許してもらったという気持ちでいることを感じていますよね。
夫に対し、一度許してしまったという事実は２人の間からは消せませんが、一旦あなたは不倫を許す前の気持ちに戻しましょう。その上であなた自身の気持ちを整理してください。やっぱり許すという気持ちになるかもしれませんし、やっぱり許せないという気持ちになるかもしれません。そして、その気持ちを持って、夫と話をしてください。「許すって言っただろ」と夫から責められるかもしれませんが、夫婦関係は理屈ではありませんので、あなたの気持ちをもう一度夫にぶつけましょう。そこに戻らない限り、「どこか引っかかっている」状況を今後もずっと引きずることになり、あなたは我慢の生活を強いられます。辛いことではありますが、そこを乗り越えられないと家族に真の幸せは訪れません。

【Ｑ】学生時代から親しかった女友達が４人いるんですけど、３人がここ２年の間に結婚しました。結婚願望が一番強かったのは私なんですけど、まだ付き合っている男性すらいません。結婚していないもう１人の友人も付き合っている相手がいて、本人曰く「もうじきプロポーズされそう」なので、このままだと私だけが取り残されることになりそうです。私は相手にこれといった条件を求めず「この人と一緒にいたいと思う人と結婚したい」と思っていたのですが、友達４人は自分の人生設計があるらしく、それに沿った人生を送るために、「最低限これくらいは必要」と相手に条件を付けていたんです。例えばある程度のルックスとか、ある程度の収入とか、何でも言うことを聞いてくれるとか。私は恋愛も結婚も、好きっていう気持ちがあってこそと思っているし、結婚願望が強かった私としては条件を付けずに相手を探す方が簡単と思っていたので、条件なんて考えたことなかったのに、結果的には条件を付けて相手を探していた４人の方が早く結婚することになっちゃったんです。恋愛に条件は必要ってことなんですか？

【Ａ】人の価値観は社会の変化や注目される人物や物事によって大きく変化します。戦後の復興から高度成長、バブルによって、国民の多くが追い求めたのは精神的豊かさよりは経済的豊かさでした。どん底の貧しさを経験した国民は、経済的豊かさがなければ精神的豊かさも得られないと考えたからです。そういう時代に女性が結婚相手に求めたものは高収入です。一般的に言って学歴によって収入は変わるので、より高い学歴を求め、さらに他人との比較で「人に自慢できる夫＝高身長の美男子」との思いから、女性が男性に求めるものは「３高」（高身長、高学歴、高収入）となりました。そのころは冷蔵庫、洗濯機、掃除機の「三種の神器」が全世帯に普及し、テレビも一家に１台から一人に１台の時代になり、一億総中流社会と言われました。
バブル期が訪れ、さらにバブルが崩壊すると、人々の意識は一変します。女性の社会進出もいくぶん進み、経済的自立を手に入れる女性が増え始めると、外で働かない主夫という存在が注目されるようになります。主夫の登場は、それまで家庭を顧みず会社におけるより高い地位、より高い収入を求めていた男性にとってはカルチャーショックであり、なかなか認められない存在でしたが、「男は外、女は内」という社会構造の中で、ワンオペ家事育児を強いられ、自由を奪われてきた女性からは、家庭に目を向ける男性、主婦の苦労を共有できる男性として圧倒的支持を得ることになります。結婚に求めるものも「３高」から「３優」（私に優しい、家族に優しい、家計に優しい）へと変化していきます。この流れはさらに大きな社会の変化となり、残業をしない定時退社や参加を強要される飲み会の減少などにもつながっていきます。
さてあなたは、そういう時代を経てさらに日々変化を続ける今に生きています。政治に対する女性の進出が遅れていることで、ジェンダーギャップ指数は低位に甘んじている日本ですが、ここ数年の女性の社会進出は顕著で、日本航空の鳥取三津子氏に代表されるような大企業の女性経営者も増えてきています。
そんな中、あなたは「恋愛に条件は必要か」と悩んでいます。分かりやすく言うと「結婚相手を探すにはある程度の条件で範囲を絞った方が見つけやすいか」ということですよね？あなたは友達４人は「ある程度のルックスとか、ある程度の収入とか、何でも言うことを聞いてくれるとか」という条件の下で相手を探すことにより、恋愛、結婚へつながったと考えていて、自分にはそういった条件を付けず、恋愛、結婚にはまず「好き」という気持ちが大事と言っています。でも、あなたは本当に条件を付けずに探しているのでしょうか？
実はあなたは、「条件を付けずに探している」のではなく、「条件を付けられない」「条件を絞れない」から相手が見つからないのではありませんか？それにあなたは何となく気づいていますよね。あなたは４人について「自分の人生設計があるらしく」と言っています。まったくその通りで、４人は「自分はこう生きたい」というものを持っている。恋愛、結婚に必要なのは、相手がそんな条件に合った人間なのかというより、自分がどう生きたいかということが必要なんです。自分の生き方が見えなくては、どんな相手が自分にふさわしいのか分かりません。昭和、平成とまだまだ女性が男性に従って生きてきた時代には、男性に「３高」や「３優」といった条件が求められましたが、令和４年の内閣府男女共同参画白書によると、２０歳から３９歳の独身男女の「結婚相手に求めるもの・求めたこと」のアンケートでは、男性の１位「一緒にいて落ち着ける・気を遣わない」、２位「価値観が近い」、３位「一緒にいて楽しい」、女性の１位「一緒にいて落ち着ける・気を遣わない」、２位「価値観が近い」、３位「一緒にいて楽しい」でした。経済力や容姿との回答は上位３位までの半分以下、学歴に至っては３０分の１程度です。
「３高」「３優」のような漠然とした内容ではないので一概に比較できませんが、経済力、容姿、学歴という数字が非常に低いことは、世の中の変化を反映したものになっていると感じます。
あなたは、友達が相手にどんなことを求めたか、どんな相手と結婚したかを気にするのではなく、あなた自身がどう生きたいか、どんな人生を送りたいかを考え、しっかり生きることから始めてください。そんなあなたの生き方を見てあなたに惹かれる男性も現れることでしょうし、あなたが惹かれる男性も現れると思いますよ。

【Ｑ】
今年から東京都は夏場の男性のＴシャツ、短パンが部署によっては解禁になったとか。すごく画期的でいいことのように報道されてるんですけど、私はちょっと…。都民と直接関わることはないみたいですけど、部署内では他の職員と一緒ですよね。私なんかは、同じ部署にそういう格好の男性がいると、くつろいでいるみたいに見えてやる気を削がれちゃいます。それに男性はそういう格好が許されるなら、女性はどこまで許されるのかなって考えちゃいますね。うちの会社はそこまでじゃないんですけど、クール・ビズにすごく積極的なんです。会社が許すギリギリのところで軽装を競っている感じです。私は生理痛がひどくて、身体を冷やしたくないので、エアコンの効いている社内では肌は出さないし、足先も冷えるのでスキーの時のような靴下を履いているんです。クール・ビズじゃない時はそれほど目立たないんですけど、夏場はどうしても目立ちます。社内では「生理痛のひどい女」みたいなレッテルを貼られてるみたいで、男女を問わず私に「体調大丈夫？」とか「生理痛がひどいときは休めば？」とか声をかけてくれるんです。なんか、さらし者みたいじゃないですか？生理休暇も取れないわけじゃないですけど、そんな状況ではかえって取りにくいですよね。クール・ビズも度を超すと、困ってしまう人もいるので、私がそれほど目立たない程度のクール・ビズにしてほしいです。

【Ａ】
ご指摘のクール・ビズは、今では当たり前になりましたが、未だに賛否両論あるようで、「夏場の暑い時期にスーツにネクタイという格好から解放されるのは、とても楽で仕事の効率が上がる」という意見がある一方、クール・ビズで対応されている側からは「遊んでいるように見えて、対応に不安に感じる」とか「クール・ビズになってから対応が雑になった」とかいう意見も聞かれます。
このクール・ビズには、ちゃんと目的があることをご存じですか？
クール・ビズが始まったころのいきさつをなんとなく覚えている方は、「ああ、そうだった」と思う方もあるかと思います。第１次小泉内閣で環境大臣に就任した今の都知事、小池百合子氏が小泉総理に「（温暖化対策として）夏場の軽装による冷房節約」を１つのキャッチフレーズにしたらどうかとアドバイスし、環境省主導のもと、夏場の暑い時期にエアコン設定を２８度以上として、その室温に対応できる服装としてネクタイや上着を着用しない、いわゆる「ノーネクタイ・ノージャケット」を推奨したのが始まりです。小池氏が旗振り役として盛んに呼びかけたので、「クール・ビズ＝小池百合子」の印象をお持ちの方もおられるのではないでしょうか。「クール・ビズ」（COOL BIZ）という表現は、２００５年４月に行われた環境省の一般公募によって選ばれたもので、「涼しい」や「格好いい」という意味の英語のCOOLと仕事や職業の意味を表すbusinessの短縮形BIZを掛け合わせたものです。
クール・ビズの実施期間は、当初「６月１日から９月３０日まで」の４ヶ月としていましたが、２０１１年の東日本大震災に伴う電力不足・電力危機も考慮して、政界・官公庁や一部の上場企業によっては前倒しで５月から実施するところも増え、２０１２年からは環境省が「スーパークールビズ」を打ち出しましたが、２０２０年に環境省はクール・ビズの実施期間を廃止、当時の環境大臣小泉進次郎氏が「ネクタイを締めるかどうかは、一人ひとりが決めていくことが大事」と各自が気温に応じた服装をするよう呼び掛けたことにより、環境省によるクール・ビズ、ウォーム・ビズの呼びかけは、２０２０年度が最後になりました。環境省のホームページには、環境省が推奨する服装基準が掲載されていましたが、現在は削除されています。
本来のクール・ビズの目的は、温暖化対策だったんですね。それが今では、ただの暑さ対策だったり、軽装の方が楽というだけだったり、場合によっては個々のオシャレだったりになってしまっていますよね。温暖化対策としてのクール・ビズは日本発祥なわけですが、世界に広がっているかといえば、微妙です。広げようという動きもありましたが、文化の違いもありそれほど広がっていないというのが現状です。国際的に見たときには、正装の重要性というのは意識されていますので、自由奔放に思えるトランプ大統領も服装には厳しく、いつもスーツにネクタイです。ゼレンスキー大統領との会談の際、ゼレンスキー氏が軍人でもないのにスーツにネクタイでなかったことが無礼だっと言って怒ったということが話題になりました。
さて、あなたの会社は温暖化対策としてのクール・ビズを実践していますか？
エアコンは２８度以上になっているでしょうか？
なってませんよね。もう完全に本来の目的はどこかに行ってしまいました。もし、目的が意識されて、社内のエアコン設定が２８度以上になったら、あなたの真夏の寒さ対策はほぼ必要なくなりませんか？
なかなか簡単ではありませんが、まず上司であったり、社内の環境を管理している担当者に、あなた個人のこととしてでなく、本来のクール・ビズの目的に沿った社内対応になるよう相談してみてください。室温が高くなると、かえって軽装、薄着になるということはあるかと思いますが、あなたは少し楽になりますよね？真正面からの答えになっていないかもしれませんが、個人差の大きい問題なので、あなた個人の問題としてでなく、まず会社全体のクール・ビズの捉え方という観点から解決を図ってみてください。社内にあなたのことを理解してくれる友達を増やすことも大事ですね。

【Ｑ】
夫の両親は、結婚して５０年。義父が８０歳、義母が７６歳、昨年金婚式のお祝いをしました。仕事はしていませんけど、２人ともまだまだ元気で、毎日あちこち飛び回っています。義母は演劇や音楽が好きなので、しょっちゅう１人で都内へ出かけています。義父は人と関わるのが好きなので、お花の先生やお琴の先生にうちに来てもらって、近所の皆さんとカルチャーセンターさながら、定期的に講座みたいなものをやったりしています。ただ２人の関係がすごく悪くて、２人ともお互いに関わろうとしないんです。全面拒否ですね。義父は義母の作った物は食べない、自分の洗濯物も洗わせない、自分の部屋には絶対入れない等々、関わりを持とうとしないんです。義父のそんな態度をいいことに義母も義父との関係を拒否しています。介護が必要になった時には、当然私たちが見ることに抵抗はないんですけど、まだ２人とも元気なのに、２人の関係が悪いために、今の２人に今の状態のまま関わるのは、両方に気を遣わなくちゃならなくてすごく大変です。お義父さんの面倒を見ればお義母さんはどう思うか、お義母さんの面倒を見ればお義父さんはどう思うか、対応にとても疲れてしまって…。元気とは言っても両方が拒否し合っている状況では何が起こるか分からないので放って置くわけにもいかず、対応に困っています。

【Ａ】
義父母の関係がすごく悪くて「全面拒否」でお互いに関わろうともしないことに気を遣って疲れてしまっている。優しくてとてもいいお嫁さんですね。お互い関わろうとしない義父母を何とかして関わらせたいとお考えなんでしょうが、今となっては無理なことです。昨年、５０年の結婚生活を祝って金婚式をされたようですね。５０年という半世紀をかけて作りあげた２人の関係が「関わらないという関わり方」と理解してください。
「何が起こるか分からないので放って置くわけにはいかず」と言っていますが、お２人は「関わらないという関わり方」をしていますので、良きにつけ悪しきにつけ、ほとんどご一緒のことはないので、万一あなたが心配するような脳出血や心筋梗塞？などになったとしても、救急車を呼んだり、心臓マッサージができるわけでもありません。「何が起こるか」の中に、２人が急接近してどちらかを傷つけるような場面も想像できません。２人が５０年という年月をかけて選んだ「関わらないという関わり方」を尊重して、あなたはお２人を「放って置いて」ください。
それをあまりに冷たい態度だと思うなら、義母が嫌がらなければとの前提でですが、たまには一緒に演劇やコンサートに行ったり、義父のお花やお琴のお稽古や発表会のお仲間に入れてもらったりしてはどうでしょう。あなたにそうしたたしなみがないとしても、やってみると楽しかったり、ためになったりするかもしれません。その体験を義母や義父に楽しげに伝えて「今度は３人で行きましょう」などと無理に誘う必要もありません。
ただ、お義母さんと一緒の時はお義母さんとの時間を、お義父さんと一緒時はお義父さんとの時間を楽しめれば充分です。そのうち孫の誰かが「私もやりたい」と言って加わるようなことでもあれば、もっと楽しくなりますよね。お義母さんと一緒の時はお義母さんの息子（あなたの夫）の愚痴をお義母さんに訴えて、お義母さんは夫（お義父さん）の悪口をあなたに話す。２人で夫や息子を蚊帳の外にして義母と嫁が仲良くしましょう。
そういう生活の中で何かが変わるかもしれません。もちろん何も変わらなくてもかまいません。あなたの心配りや優しさはお２人に伝わると思いますよ。

【Ｑ】
小学2年生の娘と保育園年長の息子がいます。私も夫も特にジェンダーフリー論者ではありませんけど、子どもが成人した時、ジェンダーが障害になって選択の幅が狭まったり、私たちの子育ての影響で悩んだりすることがないように、できる限りジェンダー的発想に基づいた子育ては避けようと、夫とは話しているんです。でもジェンダーバイアスにはすごいものがあって、私と夫にものしかかってくるんです。２０年後くらいにはＡＩの進化でまったく違った世界になっているかもしれないのに、どうしても今を基準に子育てを考えてしまいます。夫は子どもたちが大好きで、時間を作っては子どもと遊んでくれるんですけど、この前私に「子どもたちと何して遊んでやったらいいんだろう？」と悩みを打ち明けてくれました。夫が言うには「男らしくとか、女らしくとかまったく考えてないつもりなのに、娘とは“おままごと”みたいなことして遊ぶのに、息子とだと“××レンジャーごっこ”になっちゃうんだよ。娘と“××レンジャーごっこ”できなくはないけど、息子と“おままごと”っていうのはねぇ。外で野球とかサッカーをしても娘には“今だけの遊び”って思うのに、息子には“将来はサッカーやらせようかな”って思ったりしちゃう」。夫の言うことは、まったくその通りで、私たちの接し方が子どものジャンダー的発想を養ってしまっていると強く悩んでいます。

【Ａ】
ご夫婦でとても素晴らしい感覚をお持ちですね。給料の格差、社内での昇進格差、家庭内での性役割等、ジェンダーギャップを感じる方は多いと思いますが、親が子どもと遊ぶ時の内容にまで踏み込んで疑問を感じる方はそれほど多くないと思います。
結論から申し上げると、お二人がおっしゃる通り、どうしても男の子、女の子で遊びに差が出ますよね。これをすべてなくし、男の子、女の子でまったく同じ遊びをさせようとするのは無理です。子どもたちは、親子関係の中だけで生きているのではなく、社会の一員でもあるわけですから、様々なところから影響を受けます。それを無理矢理遮って子どもたちを育てようとすれば、子どもたちと周囲との間で摩擦が生じ、子どもたちは友達の中で孤立することになるかもしれません。大切なのは、どんな意識を持って子どもたちに接するかという親の姿勢です。あなた方の子どもに対する接し方は決して間違っていないので、これからも自信を持って遊んで上げてください。
人は誕生した後、周りの人たちから様々な働きかけを受けます。これを交流分析を考案した精神科医、エリックバーン は「ストローク」と呼んでいます。このストロークは人生早期の経験に基づいて、幼児は「自分はこういうものだ、周りの世界はこういうものだ」と決め、同時に「そのような自分がこの世界でどのように周りの人たちと関わり合って生きていくのか」を決める「幼児決断」をします。以後、この決めたものに従って人生を送っていくと言っています。そしてこの生き方の方向性を決める決断を「人生脚本」と呼んでいます。
自分では気づかないので、「無意識の人生計画」とも言われます。私たちは４歳の時までに自分の人生脚本の要点を決め、７〜９歳までに要点をこと細かに完成させると言うのです。この脚本は自分で決めたものなので、「再決断」をすることはできますが、ちょうどあなたの２人のお子さんはまさに両親を中心とした周りの方のストロークを受けて「人生脚本」を作っている時期に当たります。子どもの遊びは、年齢や性別、発達、好みによって特徴がありますが、最近は性差に囚われず多様な遊びを取り入れる傾向も強まっています。心理学や教育の観点からも性別に関わりすぎず、様々な遊びを経験することで、子どもの創造性、コミュニケーション能力の発達に良い影響を与えると言われているからです。幼児期には女の子はままごとやごっこ遊びが王道、男の子は乗り物やバトルごっこ、ヒーローごっこなど、力強さや勝敗を楽しむものを本人も好んだり、父母や周囲も古くからの「らしさ」を強調する遊びをさせてしまい、「女の子は優しくおしとやか」で「男の子は強さや勇気や外遊び」というステレオタイプになりがちです。年齢が上がるにつれて、性別にかかわらず楽しめる遊びも増え、ボードゲーム（囲碁、将棋なども含め）、スポーツなどもできるようになります、。プロスポーツの世界では、女性も活躍しています。つい先日は、競馬の世界で女性騎手が初めてＧ�Tレースで優勝しました。
また家庭の中では、男性が家事を担う時間も増え、料理を楽しんだり、育児を楽しんだりするようにもなって来ました。
最初に申し上げた通り、ご夫婦の対応は間違っていませんので、これからもお子さんとの楽しい時間を過ごしてくださいね。親のうち、どちらか片方が対応するのでなく、子どもたちと両親が一緒に遊ぶ時間をたくさん持つのもいいかもしれませんね。最も大切なのは親の背中を見せること。夫婦間のジェンダーギャップをなくし、男女平等な夫婦関係をしっかり築いてください。

【Ｑ】
夫とは２年間の交際を経て、昨年２８歳で結婚しました。夫は大学の２年先輩でサークルで知り合ったんですけど、学生の時は別な彼氏と付き合っていて、その彼と卒業後も１年間一緒に暮らしていました。ところが彼が浮気していることが分かって別れたんです。寂しくて落ち込んでいる時、慰めてくれたのが今の夫です。学生時代には、今の夫の優しさが分からなかったんですけど、前の彼のことをごちゃごちゃ言ったりすることもなく、私に寄り添ってくれる姿勢とか、日常の振る舞いとか、すごく優しくていい人だっていうことに気づきました。夫のことを十分理解している気になって、結婚するならこの人しかいないと思ったんです。
ところが、結婚した途端、状況がガラッと変わりました。結婚生活がすごくしらけているんです。何が不満なのか説明できないんですけど、一緒にいても楽しくないし、ウキウキしません。立て直そうと思って、色々考えてはいるんですけど、「この人しかいない」って思った夫の優しさは、「私を慰めること」で成り立っていただけで、結婚して慰めることが必要なくなり、これから２人で何か作っていこうって思った時には、優しさを実感できなくなって、何もできない人って感じるようになりました。夫は私と語る言葉も持っていない感じです。この人とこれから先何十年も一緒にいるって考えると、どんどん気持ちが落ち込んでいってしまいます。

【Ａ】
「結婚した途端、状況がガラッと変わった」「夫の優しさは“私を慰めること”で成り立っていただけ」「結婚して慰めることが必要なくなり、これから２人で何か作っていこうって思った時には、優しさを実感できなくなって、何もできない人って感じるようになった」と落ち込んでの相談ですよね。「２人で何かを作っていくこと」が恋人や夫婦の関係をより親密にすることはあなたも分かっていて、それが出来ないことに今後の生活への不安を感じている…。
　人は大きな失敗や失恋などで気持ちが落ち込んだとき、「言語」より「非言語」で寄り添ってくれる方が、癒やされ、気持ちが楽になることがよくあります。親や身近な人を亡くしたりしたときも、どんな言葉をかけられるより黙ってそばにいてくれる、それだけで癒やされるものです。言葉はとても大切なものですが、大きな悲しみの前ではその力は充分に発揮されず、「どんな言葉もかけられたくない」と感じたりもします。
　同棲していたほどの元彼と別れたあなたへの夫の対応は、まさにそんな状況だったのだろうと思います。あなたが言葉で慰められることを欲していなかったのです。「前の彼とのことをぐちゃぐちゃ言ったりすることもなく」ともおっしゃってもいるので、何か言われることで、元彼との関係を思い出したり、元彼を否定されたりすることも嫌だったんですよね。そんなあなたの気持ちに今の夫はぴったりはまったわけです。
　言葉の始まりは、５〜１０万年くらい前のホモ・サピエンスの時代に集団生活で複雑な情報共有、道具作りや未来の計画を伝え合う必要があり言葉が生まれたと考えられています。近年、２００万年くらい前の遺跡が発見され、危険を冒し協力して得た大型動物の肉を家族や仲間で分け合うため、すでに言葉らしいものがあったのではないかと考えられるようになってきました。
　木々を渡る風の音、鳥のさえずり、危険や喜びを表す様々な音から言葉を生み出した時、人間の世界は広がり、大きな発展をすることになったのです。
　さてあなたは今の夫を「何もできない人」「私と語る言葉も持っていない感じ」と言っています。結婚前「結婚するならこの人しかいない」とあなたが思った夫は、結婚前と結婚後で変わりましたか？
　「結婚した途端、状況がガラッと変わった」のは、夫ではなくあなたですよね。辛い悲しみから言葉で癒やされることを欲していなかったあなたでしたが、寄り添ってくれた夫のおかげで、気持ちを立て直すことができました。ところが、結婚して夫とどんな生活を作っていこうかと考えたとき、「非言語」で寄り添ってくれるだけでは、何かを生み出すことはできません。今、あなたと夫の間に必要なのは、「非言語」の関係ではなく、言葉によるコミュニケーションなのですが、どうやらそこが欠けているようです。
　「癒やされたい」「慰められたい」という気持ちから「何かを生み出したい」となったあなたは、違ったものを欲しているわけですから、ここは夫との関係を仕切り直しましょう。「立て直そう」というより、むしろ夫との関係をゼロから考えてみてください。夫はどんな人なのか、あなたは結婚に何を求めているのか…。新たな恋愛をするくらいのつもりで、夫との関係を構築し直してみてください。うまくいかない場合は、結婚そのものを考え直すことになるかもしれませんね。

【Ｑ】
今年３２歳になりました。３年前地元にある結婚相談所に入会したんです。ここは会員に対する対応が丁寧で、トラブルも少なく成婚率も高いということで、入会を決めました。大手やマッチングアプリほど登録者数が多くありませんが、カウンセラーの対応は丁寧で、なかなか相手を選べない私にとことん付き合ってくれ、相手のいいところ、悪いところ、どんな生活設計が考えられるかなど、不安を払拭するようなアドバイスをしてくれます。成婚料で経営が成り立っているようなので当然なんですけど、最近その丁寧さが逆にうっとうしくなってきました。結婚して子どもを２人持つという家族像を描く人が多いので、私が男性から声をかけてもらえるのは３５歳まで、それ以降は、金は持っているけれど、介護してもらうために結婚したいという高齢男性ばかりになってしまうと言うんです。そうなるとどんどん選択肢が狭くなってしまうので、相談所としても困るらしく、親にアプローチするようになったんです。親は結婚にすごく前のめりなので、私の気持ちに関係なく、話が進んでいったりします。気に入った相手がいると親も相談所もしつこくて、冷静に結婚を考えられなくなってしまうんです。結婚の主役は私なのに…。自分で相手を見つけるのは難しいので、相談所はやめたくないんですけど、こんなに嫌な思いをするなら結婚しないことも視野に入れようかと思うようになりました。

【Ａ】
あなたが人生の一大事として「結婚」を考え、地元の結婚相談所に入会。「成婚」を迫られ、うっとうしくなり、「結婚しない」ことも視野に入れようかと思っての相談ですね。
「結婚」を年齢で限界を作ったり、相談所のスタッフが親にアプローチしてまで成婚をさせようとしたり、「結婚」の本質が思わぬ方向へ走り出してしまいました。元々、今のような一夫一婦制の結婚制度は、明治時代に制定された旧憲法の中にあるもので、そこには、家長の許可なく結婚できず、恋愛は「悪事」とみなされていました。（「やまとなでしこの性愛史」和田好子著）そのころは、親の勧めるまま、１〜２回のお見合いで結婚を取り決められ、何度かお見合いを繰り返すだけで非難されました。女性の婚期もごく短く、１７、８歳から２３歳くらいまで。２３歳を過ぎると、「嫁き遅れ」と言われてしまうので、勝負は２１歳くらいまででした。そうして結婚したら最後、離婚はとても不名誉で難しく、夫と別れて実家に戻った女性は「出戻り」という差別用語で悪口を言われたものでした。
本来、日本文化の中の「愛と性」は、もっとおおらかで緩やかに結ばれていた結婚だったのに、明治時代に「愛と性」を排除した兵隊要員としての子産みの道具となっていったのです。
現在は恋愛をスタートとした結婚が許される時代になりました。昔のように「夜這い」（元々はお互いに人生観の同じ、相性のいい相手を呼び合うところから始まり「呼ばい」と言われていたようです）
最近では、昔のように親戚や上司が相性のよさそうな男女を紹介しようとすると、職場では、パワハラ、セクハラと騒ぎになるし、親戚の人たちは、うまくいかず離婚にでもなると恨まれることになったりするので、紹介ということはほとんどなくなりました。
結果として紹介をプロに頼むとか、インターネットを利用するとかなるわけですが、プロに頼り過ぎると、あくまでビジネスですから、今回のあなたのようなことになったり、インターネットでは、騙されるということになったりすることが起こります。方法として、プロやインターネットに頼るということを一概に否定はしませんが、大切なのは自分がどんな人とどういう人生を過ごしたいか、築きたいかといった、あなた自身の価値観をしっかり持つことです。
人生１００年時代と言われる昨今、結婚を子作りと結びつけず、老後を２人でどう過ごすかに目を向けた結婚の形なども現れ、どんどん多様化が進んでいます。出産年齢も、３、４０年前までは３０歳以上での初産は高齢出産とみなされ、医療的ケアが必要と位置づけられていましたが、今では４０歳での初産も珍しいとは言えない時代になりました。結婚と子作りを結びつけて考えるにしても、単純に年齢から考えるのではなく、自身の価値観の問題と捉えて考えてみてください。

【Ｑ】
今の会社に入社して５年です。入社して２年目くらいから同じ部署で同期入社の今の夫とお付き合いを始めて、昨年結婚しました。うちの会社は、夫婦で同じ部署は許されないので、年度替わりでどちらかが異動になることはわかっていました。部署の中での立場は、私も夫も次期係長候補で、ほんのちょっと私の方が給料は上で２人で競っている感じでした。部署の中では私に残ってほしいというムードがあって、直属の上司も私を残す方に傾いていたんじゃないかと思います。ところが異動の辞令が出たのは私で、夫はこれまでの部署に残ることになったんです。私と夫の間では「どっちが残ってもいいよね」ということになっていたんですけど、いざ私が異動っていうことになると、「もうすぐ係長と思っていたのに何で私？」という気持ちが整理できなくなりました。新しい部署に異動になると、慣れるまでに時間がかかるので、私の係長の話は遠くなります。辞令が出る前に、会社が私と夫に希望を聞いてくれたり、会社の方針をちゃんと伝えてくれたりすれば私も納得したと思うし、夫が異動っていうのもあったのかなとも思います。私を異動させたのは、出産と子育てのことを考慮したんだろうと夫とは話をしているんですけど、子どもを作らないっていう選択だってあるわけだし、こんなの絶対差別です。

【Ａ】
社内結婚で希望していないのに女性側が異動させられるのは性別役割分業の古い意識によることが多く、あなたの場合はおっしゃる通り「女性差別」の感じを受けます。
特に「辞令が出る前に会社が私と夫に希望を聞いてくれたり、会社の方針をちゃんと伝えてくれたりすれば私も納得したと思う」とおっしゃっていることから、事前にお二人には何の相談もなかったということですね。そして直属の上司もあなたを残す方に傾いていた、２人とも次期係長候補だったなど、あなたの想像ではありますが、給料も若干違っていることを考えれば、あなたの自分勝手な思い込みとは言えないように思います。そういう中でのあなたに対する辞令です。
会社が「公私混同になるのを防ぐ」「周囲への配慮」「職場の人間関係の円滑化」などを重視したり、「夫婦のどちらかが上司、部下の関係になることによる評価の公平性」への懸念などから、夫婦を同じ部署に置かないというのは当然のことです。あなた方ご夫婦の場合も、どちらかが異動すること自体、問題はないと思いますが、夫婦お二人の間でお話ししている「あなたの妊娠、出産、それに続く子育てを考慮しての異動だろう」ということであれば、あなた方に相談があってしかるべきです。
乱用は許されないとしても、人事権は会社にあると考えられるので、難しい問題ではありますが、あなたが「女性差別」をされたという思いを強くお持ちのようなので、辞令は出てしまっていますが、それを撤回させるくらいの覚悟を持って、「女性側」が異動になった理由を聞くくらいのことはしてもいいのではないかと思います。それをすることで今までの部署に残る夫の昇進も見送られてしまうような会社なのでしょうか？
「女性側」の異動が「差別」によるものであるのなら、女性社員の中で「差別」があることを共有して声を上げることも必要なのかもしれません。
あなたが納得できないのは、「妊娠、出産、それに続く子育ては女性が負うべき負担」という漠然とした雰囲気があることだと思います。これは会社のみならず、おそらく夫婦の間に存在する意識でもあります。ご夫婦でお話ししているようではありますが、もう少し深いところで話をするよう努力してみてください。

【Ｑ】
夫の両親が離婚を考えているみたいなんです。義父は離婚したくないみたいなんですが、義母はどうしても離婚したいみたいで…。義父は７０歳、一度退職したんですけど、エンジニアとしてのキャリアを活かし、再雇用されたんです。再雇用と言っても以前とほとんど変わらず元気に仕事をしています。義母は６７歳、まだまだ元気で、仕事こそしていませんが、写真が趣味で、友達と近所を散策したり、旅行に出かけたりして、写真集を出すのが夢と言っています。義母が離婚を考え出したのは、義父に縛られ続け、家事や子育てで自分の人生がなかったっていうことだと思います。言い出したときは、冗談だと思ったんです。でも、どうやら本気みたいで…。私も夫も義母の気持ちも理解できるんですけど、もし離婚ということになったら私たち家族や義弟の家族、義妹の家族など、両親にどう接したらいいのか…。つまらないことかもしれませんが、子どもたちへの説明や年末年始はどうするとか、今後別々の暮らしになった時、誰がどちらの面倒を見るのか、目の前に迫っている介護の問題はどうするのか…、これまで描いていた両親の介護の問題を含めた私たちの生活を一から考え直さなくてはならなくなり困っています。

【Ａ】
離婚をするのは夫の両親です。あなたは自分にかかってくる負担を考えて悩んでいますが基本は当人同士の気持ちと意志に任せることです。あなたは義母からも義父からも何かしてほしいと頼まれたわけではありません。夫婦の問題が本人たち以外には分からないことですから見守ることしかできません。離婚するかしないか、義母は長い間、義父に縛られ続け、家事や子育てで自分の人生がなかったということなど、「だと思います」とあなたが言っているように、あなたの推定でしかありません。義父母のどちらかから、あるいは両方からあなたや夫に相談があった時に心配はしてください。「義母はどうしても離婚したいみたいで義父は離婚したくないみたいで」と言うように「みたい」の段階では、あなたにできることは何もありません。夫の弟や妹の両親への接し方などもあなたが悩んだり口を出したりすることではありません。まあ、もし夫の両親のどちらかから相談されたとしても、できることは限られていますよね。精神科医の和田秀樹さんが「つかず離れず婚　〜人生１００年時代〜 夫との関係このままでいい?　義務感を捨てて自由に楽しく暮らすためのヒント 定年世代の新しい生き方」、社会教育や子育てなどの執筆活動をしている杉山由美子さんの「卒婚 〜これからの結婚のカタチ」など、ここ数年で第二の人生の過ごし方や考え方は、大きく変わり多様化しています。杉山さんの本の表紙には「自分らしさを取り戻すため夫婦の契約を結び直してみる」という言葉が書かれています。厚生労働省の人口動態統計によると２０１８年の離婚件数は２０８，３３３組、その後２００２年をピークに減少し、同居期間が２０〜２５年の夫婦の離婚件数はほぼ横ばいで、１７，１２５組となっています。パートナーに対する不満を抱えながら子育てを終えるまでは我慢し、夫が退職したのをきっかけに離婚に踏み切るという夫婦が一定数いるのです。そんな中での離婚以外の選択肢として「つかず離れず婚」や「卒婚」という夫婦の形態が登場しています。これまでの夫婦生活をいったん解消し、緩やかなパートナーシップは結びながら、「それぞれが新しい形で自由に自分の人生を楽しむ」というスタイルです。あなたは、ご自分の心配をするのでなく、義父母が離婚のことで辛くなり、相談をしてくるようなことがあれば、あまり具体的な意見をしたりせず、お気持ちに寄り添うようにしてください。

【Ｑ】
小学２年生の男の子と今年卒園の女の子がいます。保育園の卒園式というのは、一生に何度もない一大イベントですよね。そう思うと服装も大事かなって。上は男の子なので、服装と言ってもほぼお決まりの服しかなくて、色とか柄とかだけ選んだっていう感じでした。三つ揃えが流行ってるみたいで、着にくそうだなと思いながら、人気ランキングが上位の方で値段もそこそこのものを選んだんです。下は娘なので、かわいい服がいいかなということで夫にも相談しながら娘とも相談して決めたんです。ところが、ママ友が集まったときに、うちの子どもに着せようとした服の倍以上する服に決めたっていう人がいたんです。それを聞いた他のママ友も、うちもまだ買ってないからそれにしようかなと言いだしました。そりゃあ、値段が高ければいいに決まってます。でも、着るのは、卒園式と小学校の入学式のみで、他に着る機会はありません。たった２回のためにいくら出すかということなんですよ。夫にその話をしたら、「かわいいんだったら値段じゃないだろ」って言うんです。娘とはほぼ決めていたので、娘にも確認したら、高い服を着ることになったお友達が自慢げに「××円の服を着るんだよ」と値段で話したとか。娘にネットで服を見せたら、娘も高い方がいいと言いだしてしまいました。私も女の子なんだからかわいい服を着せたいと思いますけど、ちょっといき過ぎじゃないかと思います。息子の時はこんなことにはならなかったんですけどね。

【Ａ】
あなたの相談からすぐ思い出したのは、昨年の小学の入学式の新聞記事の写真です。女の子は全員が振り袖に袴、男の子は全員が紋付きの羽織袴。記事は批判的というよりは「皆、かわいくてすごいね」というような取り上げ方でした。大船渡市三陸町の綾里小学校では、明治時代から毎年４月１日に入学式を行っていて、昭和４０年代からは新入生が振り袖や袴姿で出席するのが伝統になっています。大規模な自然災害や山火事で自宅が被害を受けた人も、レンタルで和服を着たと岩手放送が報道しています。
昨年入学したのは８人で、入学式には「あいさつと返事をする」「自分の命を守る」という２つの約束を校長先生と交わして、４月８日から小学校での新生活をスタートさせますとあります。入学児童が８人という報道や大きな災害に遭っても、この伝統を守ることで町中の人たちが命の尊さや町の復興に向けて皆で力を合わせて小学１年生の新しいスタートにかける伝統を大切にしたのでしょう。確かに写真には保護者だけでなく町中の人たちが参加しているような写真もあります。この１年生たちの伝統の晴れやかな振り袖袴姿には「何があってもこの幼い命を守り未来を期待する」という多くの人たちの強い思いが込められています。
さて、あなたが悩んでいる卒園式の子どもの洋服は、卒園式と入学式の２度くらいしか着ないとのこと。三陸町の綾里小学校のように幼い命を町全体で守らなければならないという大人の決意の表現であるわけでもないのに親たちの間で子どもに高価な洋服を着せようとする同調圧力を感じます。卒園や小学校の入学はその子にとってはもちろん、親にとっても一生に一度の大切な人生の節目です。誰のための、どんな節目なのか、そういった節目の日に何がふさわしいのか、今一度ご家族で話し合ってみてください。あなたのお宅にはあなたのお宅の節目の迎え方があるはずです。「高価さ」だけを競うのではなく、節目にふさわしい喜びや感謝の気持ちが表現できる服装が選べるといいですね。お兄ちゃんの時は男の子だったからともおっしゃっていることから、あなたの中のジェンダーギャップも感じられます。まずは、お母さんとお父さんが卒園式の意義をしっかり考えることが重要です。